• J'en suis la preuve...

     

    Le quotidien conjugal est fait de ces petits agacements qu'il faut bien surmonter si l'on veut vivre ensemble longtemps...

     

    Le mélange de caractères bien affirmés s'avére parfois accrobatique...

     

    La durée de vie commune et les activités variées contribuent à l'apaisement des moeurs... Ou pas...

     

    Nos chérubins partis pour une colo, je me voyais bien revivre une lune de miel... Bon OK, en dehors des heures de travail... Sauf c'était sans compter que l'Homme a un travail... Un vrai... LUI...

     

    Les trois premiers soirs, j'ai donc roucoulé de bonheur, devant la piscine, avec mon chien et un plateau repas... Sachez d'abord que la roucoulade avec le Chien peut être aussi périlleuse qu'avec l'Homme affamé devant l'assiette de fromage... Un petit coup de fil à une amie et ..........................100% de votre diner est englouti... Le Chien, l'oeil amoureux, le poil luisant et la queue frétillante est complément insensible à mes remontrances en matière de vol... Et pour l'avoir testé avec l'Homme, je vous prie de croire que s'il reste un tout petit morceau de reblochon coulant, il ne faut avoir aucun scrupule à vous jeter sur ledit morceau si vous espérez seulement y goûter...

     

    Le troisième soir, face à l'oeil penaud de l'Homme pour sa rentrée tardive, je me suis prise à rêver d'une dernière soirée sans enfant, en amoureux...

     

    C'est beau la naiveté après 14 ans de mariage... Mouhahahahahaha....

     

    Donc le quatrième soir, l'Homme est rentré encore plus tard que les suivants... Mais magnanime, je ne dis rien...

     

    Enfin si, je lui présente amicalement la facture du garagiste pour qu'il puisse aimablement couvrir le montant sur mon compte...

     

    C'était sans compter sur les chers collégues de mon mari qui s'étaient évertués à le mettre de charmante humeur toute la semaine...

    Il faut comprendre là que mon manager de mari doit faire de divins efforts pour ne pas traiter brutalement certains de ses subordonnés... Je lui apprends la diplomatie... Si si, en théorie, je sais faire, c'est juste que ca ne m'interesse pas de l'appliquer... Tous les soirs, donc, je fais de la supervision... Il décharge... Hausse le ton... Puis dîne et tout va mieux... Rassurez-vous pendant le temps de décharge, mon visage présente l'image de l'empathie parfaite... agrémentée de Humhum, si, humhum... qui peuvent laisser croire que je ne perds pas une miette de ses propos... Tout est dans l'art de faire semblant... Et de piger clairement le moment où il demande: " Tu dirais quoi là?"...

    Mais là n'est pas le sujet....

    Ayant refilé la facture avec le déchargement du stress, 1ere erreur.... me voila soudain soumise à un flot de paroles désagréables sur ma capacité à me faire rouler par le garagiste...

    Bien entendu, n'ayant pas le caractère doux et patient, j'ai répondu sur le même ton: "Si tu t'en étais chargé blablabla..." 2eme erreur...

    L'Homme n'aimant certainement pas qu'on lui rappelle ses failles s'est insurgé: " Je n'ai pas que ça à faire, je BOSSE, MOI!!!"...

    Décidant que la discution était stérile et parfaitement inutile je décide alors d'un repli stratégique et affirmé...

    Je pars, théâtrale: "Tu as raison, je glandouille toute la journée, MOI!"...

    Je vais dans la chambre et claque la porte!

    S'ensuit normalement un silence pesant, une nuit apaisante et le lendemain tout est fini...

     

    Sauf que là, au lieu du silence qui suit le "BAMG!" j'ai entendu un "cling, bing bing cling cling" m'annonçant que la poignée de la porte de la chambre venait de tomber... Eh eh, pas question d'appeler à l'aide... J'ai un lit, de l'eau, une douche et des toilettes... DEMAIN sera un autre jour... 3eme erreur...

     

    C'est ainsi qu'à une heure du matin, me voila nue à ma fenêtre tentant d'inciter le Chien resté dans le jardin à entrer par la fenêtre... Sauf que l'animal est contrariant comme le maître... Qu'habituellement, si la fenêtre est ouverte et qu'il est coincé d'un côté ou de l'autre, il saute sans s'émouvoir de mes réprimandes... Mais là comme je lui proposais de le faire, c'était beaucoup moins tentant...

    Il a fini par entendre que c'était sa seule façon de passer la nuit au chaud et a fini par s'effondrer bruyament, soupirant de contentement sur l'oreiller du maître... Gnark gnark gnark...

     

    La morale de cette histoire est bien évidente, mesdames, avant de claquer une porte, vérifiez vos poignées!!!!


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  • Oui parce qu'il y en a toujours pour croire que c'est facile... Tu nais blonde et il suffit de quelques retouches savantes chez un coiffeur talentueux pour conserver l'effet blondequirevientdusoleil toute l'année à l'âge adulte...

     

    Mais faut pas croire, ce n'est pas si évident... Il faut assumer... Les moqueries (ben tu ne peux pas comprendre TU es blonde), les blagues douteuses (mais montre-nous que tu es une VRAIE blonde), savoir l'utiliser (l'art de FAIRE la blonde pour mieux te tuer ensuite gnark gnark gnark), l'oublier (je suis douce si je veux et quand je veux, vous ne savez pas?? SATAN est blond... grrrr)...

     

    Enfin bref, la vie d'une blonde n'est pas un long fleuve tranquille... De là à devenir parano il n'y a qu'un pas...

     

    Surtout quand vous tentez de mettre en fonction votre nouveau téléphone et qu'en blonde qui se respecte, vous utilisez la notice pour trouver comment ouvrir l'objet en question pour y fourrer la carte SIM et la batterie... Et que vous découvrez ça:

    600816_3640256359155_847654377_n.jpg

     

    Pfuitttt comme si je n'allais pas y penser toute seule!

     

    En même temps, j'ai fait rire mon mari et la terre entière avec cette photo... Vous noterez au passage l'ongle parfaitement manucuré qui dépasse... RE- Pfuitttttt

     

    Mais ce n'était là que le début de mes aventures... J'ai commencé par laisser un message de 4 minutes sur le répondeur de mon cher et tendre qui n'écoute JAMAIS aucun message et n'a que mon numéro enregistré en sonnerie... (tous les autres sont en silencieux comme ça il est tranquille)... (AVANT que je ne hurle à la mort, mon numéro subissait le même sort que tous les autres grrrr)...

    Imaginez son agacement quand son répondeur s'est mis à le solliciter non-stop car il refusait d'écouter mon message (sans intérêt je vous l'accorde) car il ne pouvait pas l'effacer sans l'écouter... Et le message en question était une suite d'insultes, de plaintes et de supplications à mon téléphone pour qu'il m'indique la touche "Raccrocher"... eh eh, je vous l'ai dit, pas facile tous les jours d'être blonde...

     

    Mais alors ces débuts difficiles avec mon nouveau portable m'ont tellement perturbée que j'en ai oublié sa principale qualité... Celle pour laquelle je l'avais choisi...

    Et  voila que je me suis vue au désespoir de taper des SMS avec mes gros doigts boudinés  (certes joliment manucurés mais boudinés...) sur un minuscule écran... D'où des messages codés, illisibles pour le commun des mortels... Jusqu'à ce qu'une jeune collègue compatissante et brune me signale que sa maman avait le même téléphone et que je pouvais le faire coulisser pour accéder au clavier...

    OUI le ridicule ne tue pas, j'en suis la preuve...

     

    Mais  parfois j'écris des SMS que je ne souhaite pas conserver, ça encombre et puis je préfère effacer au fur et à mesure plutôt que de recevoir une alerte me demandant de bien vouloir virer mes 452 messages si j'envisage d'en recevoir d'autres... Et là, j'ai dû supplier un autre collègue... Habituellement MON boulet de me montrer comment supprimer mes messages...

    Alors il a levé les yeux au ciel, pris mon téléphone, supprimé le message et m'a rendu l'objet... Sans me dire comment faire.... Il a fini par me montrer sous la menace de terrrrrriblllles représailles s'il ne le faisait pas...

    En même temps, il ne faut pas oublier que, d'habitude, c'est lui le boulet qui ne survivrait pas dans les méandres de l'administration française... RE RE-pfuitttttt

     

    Malgré tout, depuis une semaine, je me sens l'âme d'un clown bien malgré moi à cause de ce fichu engin...

    Mais évidemment quand tu rappelles une copine (déjà faut pas se plaindre, j'ai réussi à voir QUI avait téléphoné) en lui signifiant que tu la rappelles pour savoir ce qu'elle te veut alors qu'elle te l'a expliqué dans le message que tu n'as pas trouvé comment écouter, elle te prend pour une nouille... Et comme c'est une copine, elle te le dit... En se marrant... (vilaine!)

     

    Et puis je reçois aussi des messages moqueurs de ceux qui savent que je ne maîtrise pas le téléphone... Par exemple: "Demande à quelqu'un qui écrit bien le français de m'envoyer ton SMS"... GRRRR Coluche, il disait: "je parle mieux français que toi et je te m...!!!"...

    Étonnés aussi d'une autre maman: "l'horaire pour la piscine c'est un message codé?............ nannn j'ai oublié de changer de clavier...

    Inquiet ce soir d'une autre copine que je voulais pourtant rassurer (pas son mon état de blonde hein!!): "Tout va bien??? Il est écrit bizarrement ton SMS?"

     

    Bon je le balance par la fenêtre???

     

     


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  • C'est toujours mieux qu'accro au séroplex... Encore que, c'est trop bien le séroplex... Zénitude assurée... Pas d'affect, enfin presque, tout dépend de la dose... Mais kilos en plus donc il faut bien cesser... Et une âme bien attentionnée m'a fait promettre de cesser... "Tu te sédates" qu'il me dit... C'est vrai... Mais que sait-il du quotidien de femme, de mère, d'épouse, d'assistante sociale? Et de mon passé, si lourd si encombrant parfois qu'il me donne envie de faire valser le quotidien, de me cacher sous ma couette (seule grrrr) et de pleurer sans relâche...

     

    Mais je dis souvent que ce qui ne tue pas rend plus fort... Et qu'il faut savoir avancer parfois sans regarder en arrière... Ne pas se retourner, mais ne pas fuir... D'où le nécessité de porter des escarpins... Si si... Tu as déjà essayé de courir avec des talons aiguilles de 8 cm?? C'est dangereux, voire irresponsable, suicidaire mais assurément impossible...

    Et puis avec de tels talons, tu hésites à refaire le chemin inverse, tu avances, tu économises tes déplacements, tu ménages tes pieds, et un peu tes jambes aussi...

     

    Mais avec ou sans ménagement, les escarpins, à la fin d'une journée de travail, ça use... D'où l'utilisation des ballerines de secours pour faire les trajets, parking-bureau... ça évite les chutes dans les escaliers en pente et une fatigue précoce des petits pieds... Tu dois donc anticiper!

    Et puis l'usage des escarpins, sous-entend aussi des pieds impeccables jusqu'au bout des orteils... Pierre-ponce, crème douceur, joli vernis, etc, toute la panoplie spéciale petons entretenus... Et forcément, c'est chronophage cette activité...

     

    Et puis quand tu aimes les escarpins, tu aimes toutes leschaussures, de préférence originales, jolies, confortables (enfin ça reste à voir) et adaptées à tes tenues, résultat, le placard déborde... Et bien évidemment, trouver la paire idéale, en 35 voire 35,5 (pour l'été) ça prend un temps certain...

     

    Le souci d'une shoes addict, finalement, c'est le temps et un peu l'argent, il faut bien l'avouer c'est onéreux cette passion (alors que le séroplex c'est remboursé par la sécu)...

     

    Mais la frénésie de la recherche de LA chaussure idéale peut te faire oublier tous tes soucis quand seule la disponibilité du modèle rêvé dans ta pointure devient ton UNIQUE objectif...

     

    Donc finalement, soyons raisonnables et militons pour la prise en charge de la shoes addict par la CPAM...


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  • Les malheurs des uns faisant le bonheur des autres, je vais vous conter ce soir une petite anecdote de la journée...

     

    Donc, ce matin, je suis partie travailler, reboostée par les bonnes nouvelles des derniers jours mais malgré tout très fatiguée... Le ravalement de façade en bonne et due forme ainsi qu'une jolie robe et des chaussures de princesse ont contribué à donner le change...

    En apparence, j'avais la pêche...

     

    La visite commence, mon doc' préféré étant absente, personne n'a la bonne idée de me prévenir que c'est commencé... Je prends en cours, à priori, je n'ai pas raté grand chose...

     

    J'écoute sagement, plaisante avec les docs sympas, rassure une infirmière, mate un jeune étudiant en médecine (20 ans à tout casser mais de très jolis yeux...), répond professionnellement quand c'est nécessaire...

     

    Bref, je fais l'assistante sociale sérieuse (bon d'accord un peu moqueuse, voire pétasse sur les bords) mais ça peut passer...

     

    Jusqu'à ce que je me sente éblouie par la lumière, y compris à l'intérieur de la pièce... Genre les éclairs de l'orage ils étaient dans mes Noeils et même pas au chocolat (flûte)... Je me suis donc mise à cligner des yeux frénétiquement... Heureusement, tout le monde était concentré et personne n'a pris ça pour une invitation à la bagatelle...

    Inconsciemment, je me suis dit que ça allait passer... Jusqu'à ce qu'un doc' me demande quelque chose (j'peux pas vous dire quoi, j'ai raté l'épisode) et que je me mette à paniquer en disant que je ne voyais plus rien...

     

    Et là... Cruelle déception... Quand tu regardes Grey's anatomy... Quand une patiente se sent mal, elle voit arriver ça:

    http://www.wallpapers-avenue.com/wallpapers/7246.jpg

     

    OU ça:

     

    MIAM MIAM MIAM MIAM MIAM MIAM

    http://www.reviewer.fr/uploads/Mai%202012/jackson-greys-anatomy-medecin-blouse-bleue-amoureux-lexie

    MIAM MIAM MIAM MIAM MIAM MIAM MIAM

     

    MAIS MOI j'ai eu droit à toutes les filles du service, à un dextro raté, (je t'ai piqué un doigt, je te pique le suivant), au branle-bas de combat pour trouver un tensiomètre... (et oui denrée rare en réa, va comprendre...) et à des câlins de ma stagiaire... On m'a allongée, les quatre fers en l'air (merci à ceux qui ont vu ma culotte de ne pas commenter) au beau milieu du passage (comment perdre toute crédibilité)...

     

    Tout ça pour apprendre que je faisais une migraine ophtalmique et une chute de tension...

     

    Retour chez mon doc', bilan prescrit... (aie aie aie quand il va voir mon cholestérol, adieu le chocolat...) et sieste à gogo...

     

    Ma vie est truffée d'aventure . com...


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  • Parce le Père Noël... depuis que mon mari m'a gentiment signalé qu'il serait bien que j'aille acheter mon cadeau... Je n'y crois plus... Surtout que la conversation était très romantique... Pas SMS: "Tu peux aller acheter ton cadeau? Bisous"... "Ok quel style, quel budget? Bisous"... "Ce qui te fera plaisir, No limit" Bisous"... "OK, n'importe quoi, bisous"...

     

    Eh eh, vous en rêvez de cette conversation??!!! Non?!!!!!!!!!!!!

     

    Moi non plus!

     

    Donc, je suis allée acheté mon cadeau... Très raisonnable... Mais comme il faut bien faire une surprise, je ne vous dirai pas ce que c'est...

     

    Mais heureusement, je travaille... Dans un service certes difficile... Surtout quand il faut former les collègues au "regard qui tue suivi du sourire #faisgaffejemords#... Sont pas douées les filles... Trop gentilles... Cela dit, elle peuvent renoncer dès maintenant à m'apprendre la patience...

     

    Mais c'est un service presque convivial, quand on les connait... quand on en a maté certains... quand on a décidé que d'autres n'existaient pas... quand on en découvre d'autres avec plaisir...

     

    Et dans ce monde sans pitié, il existe une petite tradition fort sympathique... La boite surprise à cadeaux... Il s'agit d'une grande boite dans laquelle on inscrit les prénoms des participants au jeu sur un papier blanc plié... Puis on tire au sort... Chacun son papier, chacun son prénom... Bon si t'aime pas le "Tiré au sort", faut pas abuser, tu le replaces dans la boite... Il plaira bien à quelqu'un...

     

    Mais moi, j'ai eu de la chance... Après avoir péché un illustre inconnu... Ben oui, ça arrive... J'ai pioché une copine... Nannnn, je ne vous dirai pas son nom... Si quelqu'un venait à gaffer, tout serait perdu...

     

    Mais je m'égare, je ne vous ai pas donné le but du jeu... Donc, on s'inscrit, on tire au sort et ensuite on offre un petit cadeau à celui qu'on a attrapé... Quelqu'un d'autre nous fera un petit cadeau... Remis après Noël, sous le sapin du service...

     

    Libre à nous d'indiquer notre identité ou pas sur le cadeau offert...

     

    Alors, le cadeau c'est super mais la copine et moi, nous avons besoin d'un peu de magie... Je serai donc son Lutin... Chaque jour de cette semaine, je lui déposerai une petite surprise (une poème, un sujet pour sapin, une sucette en chocolat...), juste des petites pensées anonymes jusqu'au cadeau final... Bien entendu, je laisserai des indices pour qu'elle puisse me deviner...

     

    Et puis en réfléchissant bien, il y avait d'autres personnes que j'avais envie de cajoler... ALors certains recevront cette semaine un message du lutin... Mais vous ne saurez pas qui...

     

    Voila comment je suis devenue un lutin!

    http://ekladata.com/bl6xbvXrzHzreGsua5v2tYXkqLA


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