10 ans déjà... La nostalgie m'étreint... Surtout au réveil... Quand le lapin devenu grand me réclame son cadeau... Sur le mode, ce n'estpasgravesitun'aspasfaitlepapiercadeaudismoijusteoùilestetrendorstoi!...

 

Il y a 10 ans, à la même heure, il était blotti dans mes bras et je fusillais du regard toute personne envisageant de l'approcher à moins d'un mètre...

 

Il y a 10 ans, j'étais la risée du service de maternité pour avoir mis 25 heures à sortir une crevette de 2kg 5...

 

Il y a 10 ans, je faisais mon 1er pied de nez au distilbène... Mais j'étais déjà une chanceuse... Seulement 4 ans d'attente pour un si grand bonheur...

 

Il y a 10 ans, je riais des maladresses de mon amoureux qui me ramenait une tétine de biberon à la place d'une jolie tétine à sucer...

 

Il y a 10 ans, je me moquais de la marraine de la merveille, qui était plus émue que moi et ne voyait que des "signes" dans la naissance de son filleul...

 

Il y a 10 ans, seuls quelques privilégiés ont pu tenir LA merveille dans leurs bras... 5 minutes top chrono et avec pour mission de s'extasier (faut pas abuser dis-donc!)

 

Il y a 10 ans, je faisais 15 kg de moins en sortant de la maternité... Malgré mes cernes et avec mon 85 F, j'avais presque tout de la bombe!!

 

Il y a 10 ans, j'étais la plus heureuse maman du plus beau bébé de la terre...

 

10 ans plus tard... vous avez droit à un billet midinette presque sans ironie... Savourez le... Parce que LA merveille commençant à sentir des pieds et à développer un caractère de pré-ado... vous n'aurez probablement pas le même billet dans 10 ans!

 

JOYEUX ANNIVERSAIRE LE LAPIN

Ou plus simplement, où est le bouton OFF chez cet enfant??

 

Aujourd'hui, nous avions rendez-vous pour le traitement de son hernie inguinale... Je vais le chercher plus tôt à l'école et nous courrons vers l'hôpital...

 

Dans la cour des urgences, il aperçoit une magnifique ambulance... Tout-à-coup, il me dit: "Attends Maman, je veux poser une question au monsieur!"...

Pas de souci, nous avons le temps, Noé questionne l'ambulancier:

"Dis Monsieur, tu as le droit de la conduire ta belle ambulance?"

"Ah ben oui, mon garçon, c'est mon métier"

"Eh ben, moi, je pensais que les vieux pépés, ils ne pouvaient pas conduire"...

 

Le vieux pépé avait une bonne cinquantaine mais n'était pas décrépit... Je suis devenue rouge de honte... MODE: Nannn c'est pas le mien, je l'ai trouvé!

Heureusement, l'ambulancier ne manquait pas d'humour et il a dû se réjouir de ma mine déconfite... En tout cas, il a remercié Noé pour le fou-rire du jour...

 

Mais l'animal avait décidé de ne pas s'arrêter en si bon chemin... Dans la salle d'attente des consultations, je prends un magazine, Noé son goûter... J'aspire à une minute de calme... Quand Noé m'interpelle de nouveau bien fort: "Il est vraiment bizarre le monsieur là-bas avec lunettes... On dirait un oiseau!" Moment de solitude intense... Où est la faille que je m'y cache??

Je me suis excusée platement auprès du patient, effectivement un peu déformé pour cause de cancer ORL... Lui a souri gentiment précisant que c'était bien mignon les enfants!!

ça s'est être fair-play!

 

Mais quand on est en forme, on ne s'arrête pas en si bon chemin... De retour vers la voiture, j'invite Noé à passer entre deux véhicules... Il se bidonne et me précise que: " Toi, tu vas faire le tour, tu passes pas, t'es trop grosse!"...

Sur le trottoir, une jeune fille nous regarde, hilare... Je commente en souriant: "Riez, vous verrz quand vous aurez des enfants!"

Réponse très sensée de la princesse: " Heu, ben là, je ne sais pas si ça me donne envie!"

 

Non, ne me remerciez pas... Si j'avais pu le bailloner, je l'aurais fait!

Parce que préparer la rentrée pour les 3 mouflets n'était pas suffisante...

 

Mon Noé, 6 ans et plein de poésie vient me voir hier en criant de bonheur: "Regarde Maman, j'ai des coucougnettes Enormes, trop top!!"...

Et la mère, légèrement inquiète de vérifier...

 

 

Effectivement, direction les urgences avec le mouflet vaguement inquiet et la mère en mode jestresseàfondmaispasquestiondelemontrer... Examen d'urgence pour vérifier que l'hernie inguinale n'est pas étranglée... Le cher ange refuse de baisser son pantalon devant la pédiatre... Puis argumente: "J'veux pas que tu me fasses pareil qu'au chien"...

Le bonheur d'être mère...

Et d'expliquer à la pédiatre que le chien a été castré la semaine dernière... L'enfant rassuré, accepte de montrer le problème... Mais surtout, ne perd pas le nord:  "Si je dis rien, j'aurais droit à un paquet de cartes Pokemon"...

Le fourbe... Bien sur que j'ai accepté...

 

Donc c'est important, il faut opérer mais pas dans la soirée...

 

En attendant le rendez-vous, il faut surveiller et remettre les intestins à leur place... Facile... Je manque de tourner de l'oeil à chaque fois...

Le bonheur d'être mère... Si vous me lisez et que vous n'avez ni procréé, ni adopté... Réfléchissez bien!

 

Et puis il faut éviter la constipation... Et l'enfant est donc incité à produire de jolis "cacas mous"... Alors quand il se gave mange des frites à la cantine, le soir, il faut rectifier le tir...

Alors je propose haricots verts, pompote et ................ pruneau (sans S parce que déjà c'est un challenge de lui en faire avaler un!)...

Et puis j'admire la solidarité fraternelle du grand frère... "Noé, j'en mange un, tu en manges un... Je t'aide!"

 

Le bonheur d'être mère...

 

Mais la solidarité est rarement gratuite... Quand le chérubin négocie un cadeau pour son intervention chirurgicale (vous aurez compris que tout acte sera monnayé), le grand frère signale que lui aussi devrait avoir un cadeau de soutien...

Ben voyons...

 

La soirée est poétique ET mercantile... Les enfants discutent du cadeau qu'ils vont me soutirer (et pas un petit parce que Noël c'est loin et qu'un opération c'est super important) autour du pauvre petit patient assis sur le trône...

Les commentaires vont bon train... Chacun s'extasie sur le fabuleux caca-mou-qui-fouette tout en parlant de la carte Zerkrom à avoir ABSOLUMENT...

Finalement, y'a que moi qui stresse...

Le bonheur d'être mère...

Parce qu'on a vite fait d'accuser nos sorcières belles-mères d'avoir mal éduqué leurs fils... En même temps c'est un postulat...

 

Parce que, finalement, la société évolue très lentement et c'est souvent la mère qui pose ses jours "enfant malade" (quand elle a la chance d'en avoir)...

 

Parce que, tout de même, on a pas le même sens du propre...

 

Mais surtout c'est mon fils qui m'incite à me poser la question... J'ai un mari qui repasse (de moins en moins...), qui fait à manger (mais faut avoir très faim), qui change les couches (sans moufter mais te les laisse sur place), descend (parfois ses chaussettes sales à la buanderie)... Enfin, un mari qui peut envisager de participer (et pas seulement en finançant la femme de ménage)...

 

Et pourtant, mon fils aîné est le pire macho, voire misogyne que la terre ait porté...

 

A 18 mois, en allant à la crèche à pied, il hurlait de rage quand des écolières nous dépassaient en courant... Et quand je demandais pourquoi, il répondait: "Non pas fille!"...

 

A la maternelle, il ne supportait pas que la maîtresse lui demande de donner la main à une petite fille... Commentaire: "c'est trop nul les filles"... Il pouvait même pousser plus loin en disant que la fille était trop moche... Il a même été jusqu'à déchirer une invitation à une anniversaire pour être sur de ne pas y aller... (Grand moment de solitude quand la mère te demande pourquoi tu n'as pas répondu à l'invitation)...

 

Il m'a aussi demandé, à l'époque où seul son père repassait, si j'avais le droit d'utiliser la centrale vapeur de son papa... (Non en fait tu as raison, vaut mieux pas, je pourrai me brûler...)

 

Lui mettre un tee-shirt rose ou avec un dessin de fleur même purement étiqueté masculin, n'y comptez pas...

 

Il vous annonce froidement que les filles c'est pénible... Mais que oui, il se mariera un jour car "il faut bien quelqu'un pour préparer à manger et s'occuper du bain des enfants"... Et oui il veut être un papa...

 

Mais le clou, c'est qu'aujourd'hui en regardant le soldat rose... Et en écoutant la chanson de l'homme de ménage, il s'écroule de rire en me disant: "c'est quand même une bonne blague "homme de ménage"...

Interloquée et surtout craignant le pire, je sollicite quelques précisions... Réponse du sale môme, méprisant: "Ben t'as déjà vu un homme de ménage??!! c'est ridicule!!"...

 

A votre avis, je jette l'éponge ou je peux encore lui coller un vernis de savoir-vivre??

 

Mais on en fait quoi???

 

Voila, les vacances sont arrivées et, pour LA 1ere fois, mes enfants sont partis à la mer sans moi... Bien heureux d'être invités chez la Tata puisque mon mari et moi souffrons du mal de mère...

Parce qu'une Tata, c'est presque pareil...

Et nous voila désoeuvrés, dans une maison vide et calme... En compagnie d'un chien qui déprime et nous amène tous les doudous qu'il trouve avec un air désespéré...

 

Pourtant, je les ai attendues ses vacances... Enfin, ne s'oocuper QUE de soi et ne rien faire...

 

Mais j'ai oublié, c'est comment: "NE RIEN FAIRE"??

 

Ils me manquent déjà mes loulous...